Pero sobre todo por lo que callas.

Una vez dado el primer paso es más fácil dar el segundo y después el siguiente y así….dejarse llevar.

Envalentonada, decidí seguir corriendo los siguientes días, si total, ya había llegado a la conclusión que el dolor (tarde o temprano) iba  a desaparecer, mejor aún, continuar con el ejercicio era la mejor manera de hacerlo. Si llevo varios años haciendo lo mismo, por qué esta vez debiera ser diferente? Sé lo que hago y tengo el control.

Y así estaba yo, sumándole minutos a los 30 de placer, en trance. Sin dejarle espacio al razonamiento, entregada, por qué debería preguntarme si esta bien o no….?

Hace un par de años tuve una lesión en las rodillas que me dejó inhabilitada un par de meses. Desde entonces el sentido común me dice que tome las precauciones del caso. Hay piedras en el camino con las que se puede tropezar…..y a veces una se tropieza y no se da cuenta de las consecuencias, menos al calor del ejercicio.

Y así fue, algo pasó en el camino y ahora escasamente puedo caminar sin sentir dolor.

Cliché o no…..tropecé de nuevo, por supuesto que no es la misma piedra, pero es piedra al fin.

                                                        Definitivamente las cosas pueden empeorar

Mientras, la primavera sigue, las clases, los libros, las cuentas…..

Lo peor de todo, es que todo lo que quiero es volver a correr….

Hace un par de días salí a dar una vuelta y me encontré con varias sorpresas:

La primera es que había un sol maravilloso y yo estaba enfundada en mis famosos chalecos de cuello alto, una parka que no me dejaba ni respirar,  mis pantys de lana a rayitas, que por lo demás son completamente mata pasiones y una camiseta de algodón. Resultado: estaba como en un sauna.

Segunda: Los árboles estaban floridos, claro, no todos, pero la gran mayoría, esos mismos cuyas hojas son tan brillantes en otoño y que no tienen casi en invierno.

Entonces caí en cuenta que la primavera se había adelantado. Traté de sacarme todo lo que me era posible pero lo más abrigado era justamente lo que no se podía sacar, al menos, no públicamente. Así que me senté en una banca a echarme viento con un cuaderno, creyendo ilusamente que era LA opción para regular mi temperatura corporal….y me quede pegada mirando las flores y respirando ese aire cálido y contaminado. Pensé en  la primavera, mi estación favorita, ese calor que no te quema y ese frío que no te congela, no sé por qué es mi estación favorita si a mí lo que me gustan son los extremos. Y dado que se había adelantado, tomé la decisión de adelantar mis actividades primaverales.

Así que ayer salí a correr, obviamente armada de mi super-mega mp3 cargado de canciones especiales para la ocasión, mucho punk y rock del weno! Como era la primera vez en unos meses, decidí que fueran sólo 30 minutos……y fueron 30 minutos en la gloria, además del sol que decidió acompañarme, el césped del parque al que salí estaba recién cortado, estrené zapatillas y el chaleco de jogging que me regaló el crespo, fue todo perfecto!, los colores, los olores, la música, sintiendo mis músculos destelarañizarse y yo en trance, alucinada con mi descarga de adrenalina y esa combustión de energías que tanto me hace falta. Fue goce, delicia, fue placer prolongado.

Continué mis actividades diarias contenta, tratando de dilatar esos efectos lo más posible, la tarde fue relajada, la tarde noche maravillosa y la noche, después de una buena película muy descansada.

Y esta mañana al despertar sentí esos dolores punzantes por todo el cuerpo, primero el cuello, luego los brazos, pasando por abdomen y caderas y como no, finalizando en piernas y pies……….

Secuelas

¿Cómo puede tanto placer provocar después tanto dolor?

¿Hubiese sido mejor no salir a correr, no sentir el placer y así, no sentir el dolor?

Mil veces volvería a correr, sabiendo incluso el dolor que me espera.

Mil veces volvería a respirar, a mirar, a sentir, a vivir!, sabiendo todas sus consecuencias.

Porque me compensa, porque me siento plena, pero sobre todo porque sé que el sufrimiento pasará…tarde o temprano….pasará. 

I Wanna Come Over

Melissa Etheridge

I know you're alone
I watched the car leave
your lover is gone
let me in

open your back door
I just need to touch you once more

I want to come over
to hell with the consequence
you told me you love me
that's all I believe
I want to come over
it's a need I can't explain
to see you again
I want to come over

I know your friend
you told her about me
she filled you with fear
some kind of sin
how can you turn
denying the fire
lover I burn
let me in

I know you're confused
I know that your shaken
you think we'll be lost
once we begin
I know you're weak
I know that you want me
lover don't speak
let me in

I want to come over
to hell with the consequence
you told me you love me
that's all I believe
I want to come over
it's a need I can't explain
to see you again
I want to come over

Hace un par de semanas batí mi propio record en la lectura de un libro….el más largo de mi historia!!!, demoré más de 6 meses en terminar el mentado libro : “La Misteriosa Llama de la Reina Loana”.

Ya se que me voy a echar encima a todos los fanáticos de Eco, yo misma lo era, “El Nombre de la Rosa” me parece una obra monumental y por lo mismo empecé de lo más entusiasmada con éste. Me duro poco….es uno de los libros más pesados que he leído en mi vida ¡Oh maygot!, interminables descripciones detallas de revistas, comics, programas radiales, afiches y libros de la pre, guerra y post-guerra mundial.

Y ahí estaba yo, emperrada en terminar de leerlo con pura fuerza de voluntad, cero entusiasmo y porque necesito “honrar” al autor……uuff, esa maldita manía mía de cerrar los círculos, alguien por ahí me dijo que dejara de leerlo y punto….pero no., ahí estaba yo, terminando la tortura. Por dentro pensaba….joder…..todos los buenos libros que me estoy perdiendo por terminar de leer este que ni siquiera me gusta.

Tengo que decir a favor del autor, que la  literatura, como todas las artes, depende de los ojos del espectador, de su ánimo, de su vivencia, de su circunstancia, quizá no fue el momento adecuado para el libro.

Al final me queda la satisfacción de haberlo terminado, tortura o no, fuerza de voluntad, porfía, o como quiera llamársele, lo hice, de principio a fin, palabra por palabra….ahora, al menos, puedo jactarme de ello. 

Fui concebida a la vida después de un largo viaje, una mudanza. Ahora soy yo quien no la concibe sin emprender nuevas andanzas.

Mis caminos han sido variados, muchas veces ajenos, lejanos y solitarios, saltando de puntillas entre unos mares y otros. Muchas otras, las más, han  sido cercanos, los hice míos y he navegado entre almas que envolvieron la mía.

Es intenso este momento, en que sentada a la vereda, decido tomar un respiro y mirar hacia atrás. Llegan a mí los rostros de mis guardianes, mis magos y hadas,  mis amigos, los que se han ido y los que siempre están allí,  de mi familia, incluso la no-sanguínea, mis maestros, mis pasiones, las buenas, pero sobretodo las mejores. Cerrando los ojos casi puedo respirar los aires y pintar los azules, grises y negros de firmamentos pasados y sonrío…. el recorrido no es poco, ni terso, pero es único y es mío, como nada más en la vida puede ser.

Varias veces me ha costado dejar atrás, soltar y renunciar, otras más, me han liberado, rescatado y perdonado. Es curioso, hay pasajes del camino que preferiría des-seleccionar y allí están, presentes, frescos, aferrados a la piel de mi memoria, son cicatrices, de esas que se enseñan al volver de la guerra y nos recuerdan q estamos  vivos, más que nunca.

Y entiendo que seguir el camino es cuestión de fe, que se trata de creer. Y un paso nos lleva a otro y se reúnen las fuerzas, las ganas, se renueva la esperanza.

Y vuelve el vértigo de explorar, de inundar mi cuerpo, mi corazón, mi conciencia y mi ser  de nuevos cielos, nuevos versos, nuevos besos.

De aquí en adelante (el camino) puede ser en solitario, pero  no en soledad, conciente de mis huellas y del lugar al que me llevan. Agradecida de, absolutamente, todos los paisajes, pero mucho más de las pupilas que, alguna vez, se reflejaron en las mías, porque son la causa y el efecto, de llegar hasta aquí.

Estoy en equilibrio y armonía, estoy en paz!!! 

Los ojos nublados de dolor no dejan más que un manto gris en el horizonte. Algo de luz se puede entrever, pero las lágrimas liberadas que corren ansiosas olvidando la represión, distorsionan la realidad, una realidad inventada, adivinada, idealizada. Ciega.

El diálogo con un espejo sería más coherente, éste no fluye, el sonido de nuestras palabras rebota en las paredes devolviéndose a los oídos de quien las emite, sin ser alimentado, sin ser acariciado, sin ser atesorado. Sorda.

El silencio esclavizante de la impotencia, la expectación ahogada  contrastada con la revolución interior que lucha por expresarse, convertirse en sonido, pronunciarse, hablarse, redimirse. Muda.