Los ojos nublados de dolor no dejan más que un manto gris en el horizonte. Algo de luz se puede entrever, pero las lágrimas liberadas que corren ansiosas olvidando la represión, distorsionan la realidad, una realidad inventada, adivinada, idealizada. Ciega.

El diálogo con un espejo sería más coherente, éste no fluye, el sonido de nuestras palabras rebota en las paredes devolviéndose a los oídos de quien las emite, sin ser alimentado, sin ser acariciado, sin ser atesorado. Sorda.

El silencio esclavizante de la impotencia, la expectación ahogada  contrastada con la revolución interior que lucha por expresarse, convertirse en sonido, pronunciarse, hablarse, redimirse. Muda.

 

Despertar tantos días seguidos con el mar frente a mis ojos ha sido una experiencia conmovedora, no puedo dejar de pensar en las gotas de agua que componen esa inmensidad…..minúsculas, pero hacen un mar!...... así me siento ahora, una gota de agua….similar a muchos millones, pero finalmente única….me siento un ser humano…único!

A pesar de lo vertiginosos, han sido lindos días, aprendí cosas importantes, la primera de ellas es no tener expectativas y es que las pocas ganas con las que partí fueron el mejor terreno para recibir agradecida las ofrendas de este viaje, no tenía expectativas….y he descubierto que es la mejor estrategia para dejarse sorprender, no crearlas!...simplemente pensar (y sentir) que cada día es, por sí solo, una vida.

También he pensado en mi historia, la que ya está escrita y la que quiero escribir, no puedo negar que mi presente esta influido por lo que ya ha pasado, la buena noticia es que no está determinado.

La que quiero escribir, sin duda, está influida por lo que decida hacer hoy y ahora, así es que simplemente la diferencia entre mi pasado y mi futuro es lo que resuelva hacer hoy.

 

Termina el año….no se cuando vuelva a pasar por aquí, así que para todos los marcianos (los que escriben y l@s sólo vouyeristas) muchos besos, de esos del final de la película….o de inicio de una nueva….ahí cada cuál ve lo que mejor le acomode.

Últimamente me he empeñado en llevarme la contraria, me ha dado por hacer exactamente todo aquello que no quiero…… me voy cuando quiero quedarme, permanezco donde no quiero estar, como sin hambre o dejo mis platos favoritos sin tocar, las noticias me repugnan y allí estoy catatónica frente a la tv….sólo por poner algunos ejemplos.

Alguien especial me dijo que no me preocupara, que a veces “el deber” esta reñido con “el querer”…….pero yo no creo que sea mi caso,  quiero hacer lo que debo y por algún motivo que no logro identificar….no lo consigo y me siento absolutamente perdida en un infinito de dudas, interrogantes e incertidumbre…

Bien pues, para seguir con la tónica….me largo de viaje por la vida sin la más mínima gana de hacerlo, solo tengo claro mi destino de mañana, de ahí en más es todo un misterio….veremos si me encuentro en alguna parte y si finalmente consigo hacer lo que quiero y querer lo que debo.

Si hay algo nuevo (e interesante)  bajo el sol, me haré el tiempo para contarlo….de momento……adeu….

Hoy cambiaron la hora…o ayer…o anoche…no lo sé, gracias a ello hoy desperté con el sol en la cara….era oficialmente una hora más y yo llevaba solo unas pocas de sueño, gracias  a una noche (más) de insomnio. Desperté a fuerza de luz y un poco de calor, buscando al ladrón de mi hora perdida....

El problema no fue ni la luz, ni el calor, ni las pocas horas de sueño, ni siquiera el ladrón, el problema fue despertar… despertar a la realidad, despertar de la realidad que yo había creado, para mí y solo en sueños…..alguien más se ha sentido traicionado por sus sueños?.....a mí me pasa frecuentemente, sueño y en días como este me doy cuenta que sueño demasiado, es como ser un bocazas, pero en sueño, cómo debería ser la palabra?, “sueñazas”? soñar demasiado y todo esta bien y demasiado bien, hasta que despiertas y zas!.... -realidad-, el problema se agrava cuando se sueña lo que despierto una jamás soñaría, Freud lo llamaría el inconsciente, nuestros deseos más recónditos que tarde o temprano terminan por aflorar, aún en contra de nuestra voluntad…bueno, pues a mi me jode, me jode Freud, me jode el inconsciente y me jode este día de mierda en que no quise  soñar (y lo hice), en que no quise despertar (y lo hice).

Y que pasa a la inversa? Inventarse una realidad aún estando despierto (ojo, porque una se cree que es la realidad)…..soñar….pero con los ojos abiertos….cómo le llamarías a eso Sigmund?....pues yo le llamo estar (o ser) gilipoyas.

Soñar dormido es el estado de reposo del organismo, soñar despierto es el estado de reposo del alma..... qué pasa??….que mi alma no esta en reposo y le ha dado por soñar?...y una vez más soñar (despierta) jode y jode despertar y  Freud y jode todo lo demás….

Pues nada, me voy a dormir, espero no soñar o no despertar....que para el caso es lo mismo...

 He vuelto!, sii, he vuelto……., con aires renovados, con nuevos planes, nuevos proyectos, nuevas fuerzas y hasta con nuevas ilusiones, con la primavera, esperando que llegue el verano y el corazón latiendo muy fuerte, con ganas de comerme el mundo y sin importarme que él me coma a mí.

 El gusto de volver además está alimentado por la grata sorpresa de saber que hay vida en el espacio….en el ciberespacio, algunas veces pensé que escribir en este blog era como mandar mensajes a otros planetas, lo grato es descubrir a los marcianos, recibir respuestas o preguntas o simplemente saberse “leída".

Gracias a mis marcianos favoritos, Oscar, Lauri, Desi y Mikimaus y a todos quienes me han visitado (jijijij…..parece un discurso de los Oscares) , por no dejar que me sienta olvidada ya no prometo no desaparecer, (hace tiempo que ya no prometo nada), pero trataré de escribir, siempre que tenga algo que decir.

 Y si de decir se trata, voy a medir mi ausencia en libros,  ya han pasado dos más por mis brazos, “Chocolate” y “El Retrato de Dorian Gray”; debo decir que el primero fue un placer casi tan bueno como el de comerse un par de barritas, dicen que la película es muy buena, pero aún no la he visto, siempre trato de leer el libro primero y este no fue para nada una decepción. La temática es genial, femenina, fuerte, liberal…ahhh….que bien nos hace sentirnos libres!!!.

Dorian Gray…..que puedo decir, la novela es toda una obra de arte y la trama muy interesante, creo que la belleza, la estética, la eterna juventud, frente al bien y el mal y la riqueza del alma siempre serán un tema a tratar. Me gusta como aborda el tema, no es obvio, dicen que representa muy bien a la época en la que fue escrita, el siglo XIX.

Bueno, ya pondré algunas citas de ambos libros.

Eso por ahora….ya seguiré después.

Unos comerciales y volvemos, cambio de aires y a ver qué resulta, si es algo interesante ya contaré.....besos y abrazos

Reiteradas veces en mi vida he tenido la sensación de estar en el lugar y en el tiempo equivocados, de haber estado en el listado incorrecto en el momento de empezar este camino.  Acaso es una actitud o hay algo más allá que determina nuestro destino?

Destino....es que existe un destino?, que triste nuestra vida si estamos obligados a vivir una vida que no hemos elegido, la mía al menos, la que creo que construyo y modifico a discreción.

Y si es así, si soy dueña de mis actos y sus consecuencias, ésta vida que vivo ahora, es  la que elegí?…no lo sé….qué pasa con las circunstancias, cuántas de ellas son manejables, o dominables al menos, debo resignarme? Cuántas posibilidades tengo de transformar mi vida?  Cuán cerca estoy de la verdadera felicidad?

Después de tanto gitaneo por la vida, y el costo del transporte, mis recuerdos los llevo en la memoria, los mejores, los peores y los ni tanto ni tan poco, al menos eso creí hasta el día de hoy. Buscando entre mis cosas encontré una carta de amor perdida,  en un cajón perdido y completamente perdida de mi memoria. Por un minuto no supe si estaba dirigida a mí, pero mi nombre en el sobre  no dejaba lugar dudas. Me pasé un buen rato meditando y rasguñando la memoria para obtener algo, pero nada. Y me sentí indignada,  fue casi un ultraje, me robaron una parte de mi vida!!, quién se llevó mis recuerdos? Qué mano negra ha entrado en mi memoria llevándose uno de ellos? Quién apretó el botón del reset sin mi consentimiento? y si era importante?

He pensado que es la edad, pero me niego a considerarme senil a estas alturas de mi vida, y sigo sin entenderlo, con la de cosas que he querido olvidar pero que siguen ahí en mis recuerdos, acudiendo siempre que NO están invitadas, hasta empezaba a convivir con ello, pero desde hoy me parecen más puñeteras aún, casi como las garrapatas, no las queremos con nosotros pero ahí están, chupando la sangre y creciendo a costa nuestro.

En fin, si alguien encuentra ese pedazo de mi vida por ahí perdido, decirle por favor que vuelva a casa, que lo estoy buscando.

Hoy por casualidad escuché a un cura hablando acerca de la semana santa, llamaba a la “reflexión” a los buenos cristianos, a meditar sobre sus faltas y arrepentirse.

Casi al mismo tiempo sale a la luz el evangelio de Judas, ese pobre apóstol que lleva casi dos siglos cargando sobre sus hombros la culpa de haber entregado a  Cristo. Resulta que él no quería, que de no haberlo hecho la historia sería diferente y que fue el único que realmente comprendió la palabra, liberando al hijo de Dios de su envoltorio carnal…….plop!

Mientras, las personalidades del jet set católico mundial, como obispos arzobispos y demás pidiendo hacer caso omiso  a estas nuevas escrituras aparecidas, declarándolas sacrílegas y paganas.

Predicar con el ejemplo!! Dijo el mismo hombre…..por qué tanta soberbia? Por qué no admitir, al menos, la posibilidad de la existencia de estos escritos? Quién aboga ahora por Judas?

Por mi parte prometo no usar más el nombre de Judas para referirme a un traidor y siempre que me den un beso creeré que es sincero.

El  05/04/06 es de esos días que merecen borrarse. La mañana fue medianamente buena, con las presiones acostumbradas del caso, fue a medio día que empezaron a asomarse las primeras nubes, reunión con el socio de la empresa o futura empresa y ahora ex futura empresa, me suelta su cursi y ya bien conocido speach acerca de sus insomnios y dudas existenciales para llegar al kit del asunto: no quiero continuar con la empresa. No sé cuál esperaba que sea mi reacción, pero las sociedades son como las parejas, hacen falta dos para que funcionen, así que la respuesta fue simple “ok”.

La tarde continuó animada, preparando la reunión con los exportadores, que quedaba a tomar por saco, pero saliendo con una hora de anticipación llego puntual, de hecho así fue, tres minutos antes de lo acordado. Toqué el timbre y no había un alma en la maldita empresa que me abriera la puerta, así que tuve que llamar al celular, a los 10 minutos baja este fichita pidiendo las disculpas del caso y alegando que estaba finalizando otra reunión, además me comenta que la reunión se retrasará una hora ya que los otros integrantes llamaron y están retrasados. Conclusión, la reunión que debía durar 1 horas, para mí lo hizo 2, ok….tampoco es tan grave. Pero cuando me sueltan que a 05 del mes aún no me pagan, como que las entrañas se empiezan a revolver.

Llegué a casita muerta de hambre a preparar mi ya acostumbrada leche extra-calcio y galletas de salvado, iba a tomar el primer sorbo y suena el cel,  uno de los exportadores que no fue  a la reunión, 15 minutos de un discurso en círculos e infinito, mientras yo veía cómo el calorcito de mi leche se iba evaporando frente a mis ojos.

Bien, decidí relajarme, lo mejor, una película, y es aquí donde empieza lo peor “crash” diversidad de razas y nacionalidades atacándose unas otras….ufff, me tocó la fibra, considerando que buenos años de mi vida fui la chilena ladrona en Bolivia, sudaca en España, inmigrante en USA y ahora….ahora no sé que soy…pero al  menos sé que de acá, no.

A medida que avanzaba la película nuevas sensibilidades se fueron abriendo, la hermosa niñita que me recordó a Camila, la nana María que me trajo el olor a cebolla y ajo de las manos de mi Trini, la india que me crió desde que yo tenía 5 años y ahora es la nana de Cami, mi madre, mi padre y mi mundo. Para colmo el argumento quiere hacernos creer que el pecado menor es ser racista mientras que  con “buenas acciones” te redimes de tus culpas….NO SEÑORES!!!  Y entre una mezcla de rabia, nostalgia y pena me largue a llorar, la película había terminado hace horas y yo pensando en la niña, el negro, mi nana, mi mundo y la madre que los parió a todos juntos….la culpa la tiene “Crash”.